Luz de madrugada

Por qué lloras mama?

2006-03-01T20:04:00.000+01:00

Esta mañana me desperté antes de tiempo, normalmente lo hago sobre las 12:30 del mediodia, vamos, toda la mañana durmiendo mientras mi madre hace sus cosas, desayuna, se va a comprar el pan, ve la tele, escucha la radio, limpia..

Pero hoy no se oia ni la radio, ni la tele, ni el ruido de la aspiradora, se oia musica, un sabor añejo se desprendia de aquellos vinilos que mi madre guarda con tanto cariño, imagino que deben contener un saco de recuerdos de valor incalculable para ella, aunque a mi me parezca que esa musica es carca y cursi..

Me desperté, posiblemente ayudado por el alto volumen de la musica, aunque en realidad queria volver a quedarme dormido.. asi que me puse comodo y me tapé de un golpe con el edredón, en un gesto impulsivo de no querer ver todavia la luz del sol y dejarme llevar..

El sueño, el aturdimiento de un despertar repentino y la musica se distorsionaban entre si, sensacion placentera la que sientes cuando estas convencido de que vas a volver a dormir..

Sin embargo, aquel remolino melódico se vio interrumpido bruscamente.. mi madre estaba llorando, su llanto parecia quedar camuflado perfectamente entre la música pero lo pude percibir perfectamente, ha sido un llanto indefinible, dramatico, que todavia ahora intento comprender, traducir..

Mi madre seguia sollozando segura de que nadie la estaba escuchando, que su hijo dormia de forma rutinaria, que hasta las 12:30 tendria tiempo y mas tiempo para llorar, tal vez para descansar de algo, que a la vez a mi me preocupa, por qué lloras mama?

Este llanto me paralizó en su momento, impidiendome concentrarme en que debia hacer, hipnotizado por aquella tristeza amarga y solitaria, de dificil curación, también me paralizo durante el dia, mientras conducia, mientras escribia ecuaciones en mi libreta, mientras tomaba un café con mis amigos, mientras jugaba a cartas no paraba de pensar en ti.. por qué lloras mama?

Posiblemente nunca lo sabré, tu jamás me lo dirias, y yo jamás me atreveria a preguntartelo, por eso lloraste en secreto, convencida de que nadie te estaba escuchando.. pero de lo que si estoy convencido es de una cosa.. hoy tus lagrimas han sido sinceras.. y eso me aterroriza

Distorsión

2006-02-27T21:43:00.000+01:00

Hoy seré desafiante

Queésloquehacequealgoseamejoryalgoseapeor?Podriaexplicar
milcosasahoramismo,cosassinsentido,cosasinsustanciales
queheestudiadohoy,cuantoskilometroshehechoconelcoche,
cuantasveceshecambiadodemarcha,concuantas
personashehablado,quehevistoenlatele,tambien
podriaexplicarquemepareceloqueestoyviviendo
aunqueesoesalgoqueyahagosiempre..hmmquevoyacenar?
meapeteceriaunasllescasdepanbimbo
conmayonesaatun,rodajasdefuetyolivasytodo
recubiertodemozarella..peromedamuchapereza
hacerlo,distorsiondelpensamiento,aperturamental
yviajeacualquierotraparte,hoymegustariairme
adormirprontoyaquequierorecobrarunritmodevida
algonormaldespuesdelosultimosdesfasesylasultimas
idasdeollanomeapetecevolvermealevantarcon
esedolordecabezatanpuntiagudoquemeresultatanredundante...

Tu veras dibujos animados.. y tú, una pelicula de terror detras de esta imagen

Yo, existencialista II (o El gran horror)

2006-02-24T13:21:00.000+01:00

Soy feliz, desde hace algunos dias, las cosas van funcionando y transcurriendo de forma favorable. Alegria, diversión y un ligero encuentro con mi yo mas primitivo, aquel al que echaba tanto de menos. Creí que habias muerto en una de tantas batallas, me alegra saber que estas ahí..

Aun así, prefiero mostraos mi imperfección una vez más, hablando con cruceza cuando podria estar envuelto en la fantasía mas idílica, y es que ante mí se despliega una verdad arrolladora, el fin.

El fin me muestra sus uñas, entre ellas corren rios de sangre, ya que nunca ha dejado de asestar zarpazos mortales a todo aquel que ha osado enfrentarsele, y a quien no tambien..

El fin destroza a destajo todo lo que en la vida has ido construyendo, todos tus sueños acabaran diluyendose inexorablemente, el fin te demostrara sin despeinarse que algún dia aquella fortaleza inexpugnable que habias creado volara por los aires en cuando decida soplar un poco

El fin provocará que cada vez que le recuerdes, todo, absolutamente todo, perdera su validez. La vida, el universo, se desmoronaran de forma tan impactante, te bloqueará de tal manera que lo único que sabras hacer es gritar de horror, cada vez que quieras escapar de el, te agarrará con violencia y te abofeteará con suma intensidad hasta tu propia extenuación, hasta que de tu alma brote el escozor insoportable de la devastadora realidad.

El fin provoca en mí, una angustia supurante, una agonia eterna, no puedo soportar que la realidad se manifiesta de esta forma tan abrumadora y cruel, necesito bañarme en un festival de ideas ajenas a la realidad, en una vorágine evasiva, supongo que así ha evolucionado el ser humano, intentando huir del fin, pero a la vez, limitado, acotado, encerrado y humillado...

El fin hará que todos estallemos, nos pondrá en igualdad, ricos, pobres, blancos, negros, animales, plantas, piedras, planetas, universos.. enteros subcumbiremos a una, tratandonos con infinito desprecio y superioridad..

Y para terminar, si me permites, te daré un pequeño consejo amigo.. no tomes mal ejemplo de mí, si te dejas atrapar por el fin almenos habras conseguido durante un tiempo ser feliz..

PD: Y si, soy feliz..

Criaturas de Hades

2006-01-20T19:59:00.001+01:00

Vida a ciegas con ruido de fondo.. insuficiente calidez para el frio implacable de la oscuridad..

Con poco aliento escribo hoy.. estoy acumulando mucho cansancio moral ultimamente, mi tendencia es a la baja..

Estoy submergido a 2000 metros de profundidad, donde viven seres terrorificos amorfos y siniestros, cuesta imaginar como pueden sobrevivir, estan hechos de una pasta especial, capaces de devorar sin miramientos, me fascinan estos peces de perfil grotesco, como si estuvieran perfectamente diseñados para infundir horror y a la vez admiración.. Criaturas de Hades.. no tendria ni ganas de escapar, si una de ellas quisiera tragarme, si una de ellas se plantara ante mi y en cuestion de segundos su mandibula se transformara en un trituradora inmensa, engulliendome y descuartizandome de forma voraz..

Aun así, estas bestias no viven solas en estos lugares, nadando un poco he encontrado una pequeña luz, muy tenue, tanto, que brillaria de milagro si no fuera por la aparatosa oscuridad de las latitudes en las que estoy inmerso, gracias a esa misma oscuridad, la luz emite un gran resplandor, me acerco hacia ella y automaticamente, de forma magica, empieza a generarse una extraña complicidad, me acerco mas a ella, la confianza es ya total, por primera vez en mi vida no habre tenido esa sensacion de recelo, de pensar que me estan engañando, estoy poseido..

La luz me muestra información, que trato de cazar al vuelo. Esa luz me esta contando todo aquello que siempre he querido escuchar, resolviendo de forma contundente todas mis dudas, fulminando de un golpe traumas pasados, mi existencialismo, suelto una carcajada al sentir que algo me esta ayudando, que las cosas salen, una carcajada incontenible, la de la felicidad sin impurezas, la de la estabilidad absoluta pero que solo dura un instante.

A tal profundiad, la presion es enorme, tanto que... si.. todas aquellas bestias fascinantes subieran a la superficie... explotarian en mil pedazos, mostrando una fragilidad increible ante la vida que conocemos.. con esa luz posiblemente haya pasado lo mismo, en la superficie, donde todos puedan verla, mi luz no existe como tal, se diluyo hace demasiados metros.. he intentado con poco exito, hacer una recreación de mi luz, si, aquí, a 457 metros por encima del nivel del mar....... la llamaré luz de madrugada y intentare que toda aquella clarividencia que senti a bajas profundidades vuelva a fluir y sorprender.. pero es tan evidente como desmoralizante que aqui las cosas no funcionan igual.. te apetece venir conmigo a volver a dar de comer a aquellas criaturas de Hades?

Contemplación de una nebulosa de ideas atado en una cama de brazos y piernas

2006-01-14T19:20:00.000+01:00

Me volvi a dar otro cabezazo contra la pared.. a veces quiero despertar..

Hoy ya estoy capacitado para escribir lo que pensaba hace unos años de la misma forma que tardare años en saber expresar mi situación actual, tan solo acierto a decir que en algunos momentos los verdugos que me tienen encadenado en el ostracismo me aflojan las manillas.. rabia.. mucha rabia fluye por mis venas, al ver que la gente, la vida muchas veces parece que transcurra de forma ideal y con coherencia inducida.. pero inducida por que? o por quien? Que es aquello que todavia no he logrado entender con 20 años? Como es posible que yo esté en reposo en un universo en el que todo esta en movimiento? Si.. a veces me gustaria despertar, pisar el mismo suelo que pisan los demas.. oler el mismo aire y ver los mismos colores, me gustaria comprobar si es mejor vivir en la realidad o por lo contrario seguir durmiendo eternamente..

Es evidente que ultimamente no estoy inspirado, mejor me vuelvo a mi letargo, a la comodidad de la apatia, a la comodidad del inmovilismo extremo, metalizandome, haciendome cada dia menos impresionable, mas fuerte, precisamente ese es mi temor..

Es terrible intentar hablar con la misma claridad, intentar expresar con la misma intensidad que una foto de paisaje y chocarte con una montaña de palabras, expresiones rutinarias y dobles sentidos para que finalmente la apatia y el desanimo aunen sus fuerzas para clavarte un machete en la nuca..

La noche en la que pense en la nada..

2006-01-06T18:45:00.000+01:00

Aquella noche estaba tumbado en mi cama.. bajo la penumbra.. una farola de la calle emitiaa algunos rayos de luz.. pero pocos conseguian traspasar el cristal translucido por el hielo.. el rigor del invierno.

Mientras la naturaleza se comportaba de forma tan tirana yo estaba tumbado en mi cama, sin prisa por querer dormir, pensando y recreandome, submergiendome en un mar de sentimientos radioactivos, intensos..

De pronto, sentí un calambre estridente, un pinchazo en el corazón, un sobresalto que vació ese mar de sensaciones de golpe..note una sensacion extrema de invulnerabilidad..

"Que pasaria si, repentinamente, el mundo explotara, y el universo se contrayera en milesimas de segundo? Que pasaria si, repentinamente, nos transformasemos en la nada a velocidad de vertigo? "

Mientras tanto, la naturaleza seguia actuando con tiranía, el cristal cada vez era mas translucido y los rayos de luz artificial cada vez se sentian mas incapaces, por unos instantes, el hielo, el cero absoluto, se habia apoderado de mi..

Delirio

2005-12-26T14:00:00.000+01:00

Aquel chico tiene una mirada espantosa, brutal, aleación de vidrio y sangre, la suya es una mirada plana, esteril, inmovil, catatónica y enigmatica. Al observarle se desencadena en mi un frenesí de admiración, de ideas inconexas imposibles de entender...el espacio deja de existir mientras pienso detenidamente en que estara rondando por su cabeza.. se para el tiempo, a la vez que de su pupila sale un puñal cargado de misericordia que impacta en mi pecho de forma fulminante.. "pobre mortal, que osadia.." me dice con un par de parpadeos..

Poco a poco, mientras cuento uno por uno todos esos capilares que irradian tanta intensidad como vacio, mientras me imbuyo de esa mirada y ese onirismo que a la par que me resulta atrayente tambien contiene una tristeza atroz, empiezo a comprender, empieza a fluir un camino de baldosas blancas sobre un fondo negro, de infernal eternidad...

De pronto.. una voz surge de la nada, esta voz me va guiando, me va explicando que significado tiene todo aquello que estoy percibiendo.. noto una presión fortisima en mi cerebro, como si fuera evidente que no puedo sobrevivir a tantos metros y metros de profundidad..el camino de baldosas blancas no parece tener fin, da la impresión que podria prolongarse eternamente..

De pronto, la monotonia del camino se interrumpe, las baldosas blancas se van oscureciendo hasta confundirse con el oscuro penetrante que gobierna esa fantastica región, momentos de imprecisión, incertidumbre, pierdo la noción del espacio y no me atrevo a seguir en linea recta, momento en que el pánico se apodera de mí, al recordar que estoy dentro de una mirada, a merced de ser bestialmente sometido a ese ser de belleza abstracta que a la vez me fascinaba...

La voz me indica que siga avanzando, me advierte que falta poco para que de una vez por todas pueda comprender todo esto.. resignado sigo pisando baldosas.. sorprendido noto que a cada paso que doy la baldosa que piso va adquiriendo un tono rojizo cada vez mas pasional..

De forma inmediata siento un dolor salvaje en mis pies, desgarrado, encarnizado.. estaba caminando sobre fuego de repente! Ese dolor me hizo saltar a gran altura.. mientras volaba el camino de baldosas se iba transformando en un cigarro, no daba credito a comprender lo que estaba observando, surrealismo...

En ese momento se escucho una estruendosa carcajada que hizo retumbar todos los confines de aquel extraño universo, era aquella voz, que se complementaba con esa mirada metalica en la que estaba encerrado.. desternillandose de risa, mostrando sus primeros signos de humanidad.. tan solo acerto, entre risas, a decirme una cosa..

El universo que conoces es para mí del tamaño de un papel de fumar..

Galáxia encerrada en un trozo de cristal, tiempo, espacio se asocian en el interior de otro tipo de materia, de forma analoga, la humanidad también esta confinada, la vida cotidiana transcurre en un trozo de cristal..

Turron del duro

2005-12-24T19:31:00.000+01:00

Fiebre en nochebuena.. congestion en nochebuena.. dolor de cabeza en nochebuena.. ganas de abandonar... esta soledad navideña...

Imperturbable, hoy en dia soy un bloque de hierro forjado tras meses, posiblemente años, de soledad, sufrimiento y hermetismo.. no me inmuto lo mas minimo al ver que llegan las navidades, tengo una extraña sensacion de inapetencia, apatia... un "me da igual absolutamente todo" constante, la experiencia diaria con la gente me borra los sentimientos, la sonrisa cada vez se vuelve mas falsa, la carcajada mas forzada, diluyendose en incomprension y precipitando en cabreo.. me desanima demasiado comprobar que hablo en un lenguaje diferente al resto del mundo, mientras escribo esto la voz de mi madre me desespera.. la fiebre no baja y mi cabeza es el escenario de un concierto de bombos polynesicos..

Hace tiempo que me dan igual las personas, los estudios, la familia, tampoco tengo nada por lo que luchar, inercia pura y dura, incomprensible por como me ha tenido que ocurrir a mi, solo tengo una extraña esperanza en la esperanza.. en pensar que algun dia volvere a cojer fuerza y que todas las piezas del puzzle encajen por ciencia infusa, esa fuerza no me abandonara nunca, esa fuerza es tremendamente intensa, capaz de levantar a una persona del mayor desaliento, debido a su intensidad, esta fuerza ha de ser administrada en pequeñas dosis ya que puede ser contraproducente, esa fuerza pasara desapercibida en los momentos felices porque preescindire de ella, pero siempre volvera a aparecer en los momentos criticos, siempre, como si fuera protegido por un angel de la guarda.. esa fuerza tiene un nombre.. amor propio, y el amor propio me hace ser indestructible..Ah.. y aunque no lo parezca.. hoy mis palabras no llevan odio ;)

PD: La gente no entiende que no me pasa nada, que soy asi.. asi que ya sabeis.. nada privados en plan.. Que te pasa?? Me preocupas..

PD II: y porque no??? Felices fiestas a todos!

Poesia

2005-12-17T01:25:00.000+01:00

A veces los sueños tienen sentido.. otras veces quedan ocultos detras de una gran impresion..

Cara y cruz

2005-12-07T16:08:00.000+01:00

Miercoles 7 de diciembre de 2005 2.42 aM, suena el telefono en mi casa.. quien sera a estas horas?? Mi padre se levanta de la cama y coje apresurado el telefono, no es normal que te llamen a estas horas a no ser que se trate de algo importante o algun despistado se haya equivocado.. que sera? que sera? Pronto se resuelve el enigma.. Mi prima Zaida ha dado a luz a la pequeña Idaira, nace una nueva generación dentro de la familia, aun no he podido verla, pero me han contado que tiene una sonrisa impactante, de esas que se te quedan grabadas y quedan retenidas en la memoria durante mucho tiempo, de aquellas que te hacen pensar mucho mucho.. y como no podia ser de otra forma, a pesar que no haya podido comprobar la belleza de esa sonrisa en vivo y en directo, lo que me habian comentado habia creado tanta expectacion en mi mismo que me puse a imaginarla...

Seguro que ahora esta durmiendo una de sus primeras siestas mientras su madre la abraza intensamente, como si ella se hubiera convertido en cuestion de horas en el unico motivo por el cual va a seguir viviendo el resto de su vida, por y para ella.

O bien estara llorando.. aturdida porque su pequeño cerebro en formacion le impide entender que hace ahi.. los ojos de Idaira nunca habian visto tanta luz de golpe, ni esas caras aformas que la miran con una mezcla de extrañeza y felicidad...

Miercoles 7 de diciembre de 2005 2.42 aM, Lucia esta postrada en su cama, se la ve visiblemente desnutrida y desprende un hedor insoportable, ella sabe que ya le queda poco que hacer y que decir en esta vida, hace 3 meses que no se ducha, estoy seguro que ella querria poder levantarse para llevarse algo a la boca o al menos hacer algo por resolver esa imagen tan demacrada a la que se ha visto obligada a padecer..Su rutina diaria se basa en intentar levantarse de la cama para despues volver a ella en seguida, los dias que lo consigue claro, no vive sola, pero como si lo estuviera, con un hijo que le niega todo tipo de atenciones y de cuidados, un hijo que tiene el atrevimiento a pasarse hasta cinco dias fuera de su casa mientras su madre se pudre como si fuera poco mas que un vegetal en una cama llena de moho, un hijo que no da ninguna validez a la vida de su madre, que la ha anulado completamente hasta convertirse en una simple caricatura con forma humana, pero inviable para enfrentarse a nadie, un hijo que.. a la vez era una de aquellas caras amorfas que miraban a Idaira con una mezcla de sorpresa y felicidad...

Enferma

2005-12-05T19:14:00.000+01:00

Has vuelto a vomitar, has vuelto a sentir la necesidad de expulsar al diablo, aquello que te atormenta tanto, aquel pecado que te hace vivir engañada, por tu comisura cae una babilla de bilis, tu aliento huele a organica, a fluidos, a malestar... tu esofago esta irritado, esta ardiendo en llamas cada vez que ve pasar esa sopa mortifera, contradiciendo las leyes de la fisica, hacia arriba.. cuando su camino natural tendria que ser en direccion opuesta.. tu esofago te esta pidiendo STOP pero tu lo sometes y lo amordazas, haciendole un participe mas de la soledad con la que afrontas esta situacion.. sales del lavabo, te sientes bien y te sientes mal, sabes que esto que estas haciendo no es normal, pero por otro lado te sientes estupidamente comoda porque sabes que esa es la unica forma de actuar que has aprendido y tienes una fe ciega en que asi todos tus males estan resueltos

Tus ojos no tienen brillo, tus rizos desangelados delatan una falta de cuidados critica, tu mandibula cada vez sobresale mas, mostrando tu degradacion a todo aquel que te encuentras, sin embargo tu estas contenta porque has vuelto a vomitar...

No se si sabes que tienes un problema, espero que almenos sea pronto para poderte decir que.. en efecto, estas enferma...

Cuidate

Alegria pasajera

2005-11-21T22:59:00.000+01:00

Hoy soy feliz, ya hace dias que soy feliz, no circula nada por mi cabeza, el trasfondo es bueno, las ideas claras pero la expresion inconexa.. y que mas da!! ,los fantasmas se han ido de vacaciones y tengo muchas ganas de cantar laralalalalelo!

Sé que esta noche sabré dormir, esta vez no pensare en el tormento, en el sufrimiento ajeno, no.. esta vez no! ni en la muerte, ni en el tormento ni en el fin del universo, esta noche pensare en cosas bellas, cargadas de pasion, pensare por ejemplo..en que yo mismo me he convertido en una hoguera para calentar estas frias noches de noviembre, estoy a gusto y solo sé pensar felicidad, solo me gustaria pedir una cosa..

Que me dejen embadurnarme bien de alegria para poder sobrevivir este duro invierno antes de que el tiempo me devuelva al mismo sitio de siempre..

Vértigo

2005-11-17T15:10:00.000+01:00

Simplemente estaba viviendo en la vida real , un olor penetrante a incienso de canela, cuando, de pronto, de forma incongruente.. se abrió un agujero en el suelo.

Mientras caia noté que me degradaba, me dividia en miles de millones de fracciones, noté que mis sentidos desaparecian, mientras caia era incapaz de ver, de oir, de sentir, de oler.. sabia que estaba cayendo porque en milesimas de segundo aprendí y asimilé una especie de codigo morse energetico, eso era lo que substituia a mis sentidos en aquella extraña región..

Seguia cayendo hasta que me di cuenta de que queria parar de caer, en ese mismo momento deje de hacerlo, estaba en un mundo unidimensional, en el que solo hacia falta caminar en linea recta, no veia ni formas ni colores, solo veia una infinidad de ondas bailando una danza macabra. Estaba realmente confuso ante lo que se me presentaba, todo aquello desafiaba y contradecia de forma arrolladora mi logica que durante tantos años habia cultivado, no lograba comprender esta mecanica en esta extraña dimension.

Estaba tan aturdido que no se me ocurrio otra cosa que preguntar que hora era a algo que pasaba por ahi, ese algo me respondió contrariado en su codigo energetico, hora? eso que es? intente explicarle que el lugar de donde venia teniamos una magnitud llamada tiempo, que era lo que llenaba de sentido nuestra existencia y que no podiamos percibir una vida sin tiempo, pero fue inutil convencer a aquel algo de esa idea de tiempo, aquel universo paralelo donde habia llegado era atemporal, periodico y todo transcurria eternamente.. mi sistema de referencia me impedia concibir aquello, seguí mi camino, avancé eternamente por aquella linea recta con fondo incoloro, de que color es algo que no existe? Si es incoloro, en que se transparentaba esa linea recta si no existia nada mas? No habian colores, olores ni sabores, solo las diferencias de energia me permitian diferenciar una cosa de otra, tuve que hacer un esfuerzo encomiable para comprender todo eso, ya que mi cerebro pertenece al mundo real y todo lo que percibia ahí me era tan ajeno, que me resultaba escalofriante..

De pronto, de forma incongruente, se abrio un agujero en ese espacio unidimensional, intente hacerme paso entre las ondas danzantes, fui absorbido y volvi a entrar en esa especie de tunel caotico, algunas ondas se colaron conmigo por el agujero, hacia donde iba? Pronto supe que volvia a la vida real, lo supe cuando vi que una de aquellas ondas se transformaba en un intenso rayo de luz verde, si, el color de la esperanza, me sorprendió aquel rayo de luz, estaba tan consternado por aquel espacio de una dimension que tarde en comprender porque estaba viendo ese color, ni si quiera recordaba ya que era un color, pero pude asimilarlo, ya que el tiempo todavia no existia. Detras de aquel rayo de luz verde mire hacia abajo y miles de millones de ondas carnivoras me perseguian, las imagine con los dientes afilados como guillotinas, que querian de mi? De repente, senti un golpe fuerte y desperté, aquellas ondas se habian transformado en materia en aquel tunel-agujero y me habian pegado un puñetazo, pude comprobar que tenia sentidos, el rojo en mi cara del moraton provocado por el puñetazo, el olor a incienso, el mismo que me habia llevado hasta ahi, me toqué, tenia forma! Tardé un rato en hacer aquellas comprobaciones, el tiempo tambien habia vuelto.. fue todo una pesadilla? Bienvenido a la vida real Axel

Ayer

2005-11-13T15:08:00.000+01:00

Ayer escribi lo mas doloroso, lo mas intrinseco de mi, ayer perdi la nocion del tiempo y del espacio, de lo que es bueno y de lo que es malo, ayer me vi envuelto en la locura, la ira y la sinrazon, ayer tenia un instinto animal que me hacia disparar preguntas como si fueran balas sin rumbo, con intencion de ensangrentar a los demas, ayer tambien fuí un moñigote sin personalidad que se sentia zarandeado por quien le dirigia la palabra, ayer di pena cuando no la queria dar, ayer di un paso en falso para acercarme a las personas, ayer estuve en estado de shock por atreverme a mostrar mi dolor, ... gracias a dios hoy estoy recuperado, gracias a los que se preocuparon por mi.. que porque elegí el dia de ayer? Yo que se.. tu eliges el dia en el que vas a vomitar?

Pd: la verdad es que no me arrepiento de la explosion de ayer.. tengo motivos para estar decepcionado.. pero hoy llevo esa decepcion como cada dia, convertida en normalidad.

¿Por qué?

2005-11-12T19:55:00.000+01:00

¿Por qué no logro comprender nada??

¿Por qué tengo una relacion tan extraña con la gente?

¿Por qué tengo un sentimiento de culpabilidad tan enorme?

¿Por qué son tantos los dias de tormenta?

¿Por qué estoy tan solo?

¿Por qué nadie tiene los santos cojones de ayudarme?

¿Por qué la sociedad esta dejando que me pudra poco a poco?

¿Por qué tengo esta logica?

¿Por qué estoy escribiendo esto?

¿Por qué la gente no escucha mi desesperación?

¿Por qué me hago tantas preguntas?

¿Por qué cargo contra quien no se lo merece?

¿Por qué camino con los ojos vendados?

¿Por qué ese odio hacia todo?

¿Por qué no me dieron cariño en su dia?

¿Por qué tengo tan mala suerte?

¿Por qué me hacen luz de gas?

¿Por qué mi vida no tiene ninguna importancia para nadie?

¿Por qué me siento rechazado?

¿Por qué pongo al mal tiempo buena cara?

¿Por qué son tan asquerosamente complicado?

¿Por qué tengo miedo?

¿Por qué me merezco lo que estoy viviendo?

¿Por qué motivo tanta gente me hizo tanto daño durante tanto tiempo?

¿Por qué nadie responde a mis preguntas..?

Píldoras

2005-11-11T23:31:00.000+01:00

Una camisa de cuadros, una chica, una contestación a destiempo, una leve discusión, nos pasa a todos, les pasa a cualquiera, todos discutimos, en medio de la comida, pero tu carita de pena embutida en esa camisa de cuadros me hizo sentir culpable, tu mirada cabizbaja me conmovió, es cierto, solo fue un pequeño pique, pero tu camisa de cuadros me repetia constantemene que querias que te protegieran...

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Una abuela pasea por un camino de tierra, lejos del mundanal ruido, pasea sola, en que estara pensando? Es muy mayor ya para ir sola por la montaña, le cuesta caminar, usa baston y fuerza la mandibula, signos de cansancio, pero a la vez camina decidida, como si aun tuviera muchas cosas que decir en esta vida, esta abuela sabe que se acerca el final, que camina en linea recta hacia el imán de la muerte, ha vivido muchas mas cosas de las que me pueda imaginar jamas, su mirada vidriosa reclama atencion.. esta resignada..

Regeneration

2005-11-06T16:05:00.000+01:00

Hoy he dormido 12 horas, algun capullo me ha hecho una perdida a las 6 de la mañana, en otras ocasiones me habria desvelado ya, pero yo he seguido durmiendo. La verdad es que necesitaba esto, un borron y cuenta nueva porque mi cerebro estaba sufriendo ya, funcionar tanto tiempo a un ritmo tan frenetico y no saber como parar es angustioso, es angustioso por el hecho de pensar en que quieres parar. Por supuesto estas 12 horas han dado mucho de si, he soñado.

anoche antes de dormir reflexioné durante unos minutos en que no hacia falta castigarse tanto a si mismo, me lo creí y por mi cabeza comenzaron a rondar una serie interminable de errores que habian cometido los demas, lo habia conseguido. Habia conseguido entender por fin que los demas no son seres perfectos, que estamos todos al mismo nivel y que si desdramatizamos todos nuestros errores los podriamos conseguir convertir en divertidos, en anecdotas.. pasados otros minutos me di cuenta de que de esa desdramatizacion se encarga el tiempo, aunque depende de cada uno el acelerar ese proceso o no, yo quiero acelerarlo. Esos viejos que cuentan sus batallitas lo pasaron mal en aquel momento y ahora rien, yo tambien quiero reir cuando sea anciano..gracias a esto me puse a dormir.. y hoy me he levantado regenerado

No recuerdo lo que soñé, pero tampoco me interesa, los sueños se repiten cada noche como las pelis del plus, preferia estar mas pendiente de pensar en lo que habia pensado y de que este pensamiento perdurara durante mucho tiempo.. hasta que vuelva a caer y luego vuelva a subir, si ya lo dice oriol.. Life is a rollercoaster ;)

¿Por qué somos humanos?

2005-10-31T15:16:00.000+01:00

7 Simbolos, 7 entidades que circulan por mi cabeza a diario, 7 motivos para intentar resolver mi gran pregunta..

Universo

Concibo el universo como una forma de poder expresar el Todo, lo que existe, lo que no existe, lo real y lo imaginario en una misma región, el universo fisico es finito, pero solo es una parte del universo total.. atendiendo a esta idea, me seduce el hecho de que no hayan limites y que sin embargo intentemos encontrarlos, por eso somos humanos..

Infinitud

El infinito esta presente en mi cabeza y en mi mirada, la idea del Todo infinito no me abandonara jamás, se tornara infinita. Hemos de morir para evitar la locura infinita, imaginate por un momento que eres sabedor de que vas a vivir eternamente, sin ninguna posibilidad de poder parar esa voragine en lo que se va a convertir tu vida, serias un punto abandonado a su suerte influenciado por el caos, ya que vivir eternamente implica cometer 0 errores si no quieres que tu vida se convierta en desorden infinito, por eso somos humanos..

Agua de mar

El agua de mar me transmite esperanza, seguridad, quiza tambien una pequeña nostalgia hacia el pasado, sentimiento penetrante, es quiza el simbolo mas humano que poseo, el que mas me acerca a tí, que me estas leyendo, y el que me es impreescindible para evadirme de los demas simbolos... porque necesito evadirme? Porque esos simbolos pesan mucho sobre mi, por que somos humanos...

Surrealismo

El surrealismo es bello, para mí no es mas que un vinculo, una forma magica de pasillo entre lo humano y lo profundo, el inconsciente y el consciente, pero ese pasillo encierra una extraña contradiccion, desde el inconsciente puedo analizar el consciente, el cristal se torna transparente, pero en el proceso inverso solo puedo intuir.. ver sombras chinas y intentar adivinar su significado.. porque vemos el cristal translucido? Porque somos humanos...

Dolor

Mirad atentamente la imagen que he escogido para ese simbolo, no es una metafora preciosa? Admiro a Edward Munch por haber sabido plasmar con tanta fidelidad una sensacion que solo recordamos en el mismo momento que la padecemos, que quiere decir esto? Que este hombre sufrió el dolor durante todo el tiempo que estuvo pintando ese cuadro? O que era capaz de retener la sensación de dolor en su mente? Es lo mismo.. al retener la sensacion de dolor en tu mente, sufres dolor y el dolor surge al sufrir.. porque sufrimos? Porque somos humanos...

Ironia

La ironia es el humor en su estado mas puro, relacionada con el surrealismo, pretende transformar en divertidos las partes que los demas ocultan con mas vehemencia, pero ojo, la ironia es devastadora, hiere facilmente y esta continuamente sometida a malinterpretaciones, porque malinterpretamos la ironia? Porque somos humanos..

Entropia

Tambien se la puede llamar caos o desorden, pero entropia es una palabra preciosa, contundente, que inspira directamente lo que en realidad és. Como ya he dicho en el primer símbolo, todo y todos tendemos al maximo desorden, a la locura de la infinitud, el ser humano nace relativamente ordenado y se va contaminando dia a dia, minuto a minuto, segundo a segundo, hasta que muere intoxicado de su propia contaminacion, morir de exito o de pena, porque morimos intoxicados? Porque somos humanos...

Que pasaria si no fuesemos humanos?

- No podria escribir sobre esto

- Viviriamos infinitamente sin evolucionar

- No existiria ningun sentimiento, ni la tristeza ni la alegria, y sin sensaciones, nada tendria sentido.. no creo que tenga que decir nada mas al respecto, saquen vuestras conclusiones ustedes mismos..

Fluir de consciencia

2005-10-25T20:56:00.000+02:00

Ajg este cigarro empieza a saber mal.. mucho humo.. mucha presion que dolor de costillas...joder ya esta otra vez mi madre hablando con mi abuela.. y vuelta a empezar con lo mismo.. que sufridora es ahora que lo pienso. toy demasiado cansado para oir los gritos que se propinan por tfno.. pff acabo de borrar y retocar una cosa.. algo prohibido en un monologo interno, vaya.. que clase de persona soy.. en fin tengo eter en la cabeza y no me deja pensar bien, mis ojos se me cierrany elhumo sigue saliendo de mi boca.. cada vez sabe peor, es el humo de un perdedor.. bueno la semana que viene examen, luego otra vez el borracho, otro examen y luego otro.. ains.. con las ganas de comerme el mundo que tenia.. y estoy debil.. y el humo toxico sigue saliendo de mi boca.. hmm me duele la barriga de no dormir... jajaj lorena dice que ese dolor es el mismo que tienen las tias cuando tienen la regla.. pobrecillas.. me gusta como he conectado contigo.. eso de describir un dolor mola bien,, por fin acaba el cigarro.. me huelen las manos a humo.. bah hoy paso de metaforas pedantes, quiero dormir, quiero olvidar este dia, lo malo es que estoy sintiendo un deja-vu.. asi ya me habia notado antes creo.. y esto es vivir? bueno no pasa nada, como abuso del "no pasa nada"...abusar abusar abusar.. hablando de abusar hoy el borracho me ha dicho que abusaba de la cuarta.. bah callate un rato... en fin...

Surrealismo puro y duro, si no te has enterao de nada es lo normal.. si me has entendido te quiero..

Dulce engaño

2005-10-22T04:15:00.000+02:00

La vida es un engaño, desde que te levantas hasta que te acuestas, desde que naces hasta que mueres, fijas la vista hacia atras y te es imposible rememorar todo lo que has vivido, para simplificar, habras tenido malos momentos, horribles.. y por otro lado momentos preciosos, hoy me centraré en estos ultimos..

Un dia una persona me dijo que seria imposible que yo pudiera escribir algo alegre, algo que luciera contraste con el fondo negro que preside esta pagina y la profundidad de las anteriores entradas que he ido colgando, pero, pese a que sigo sin estar bien del todo, me gustaria escribir algo para tranquilizar al personal, para demostrar a la gente que mi vida no esta totalmente gobernada por el caos, que en cada persona hay un rayo de luz, que yo tambien soy persona y que, por lo tanto, también he vivido momentos felices en los que he sido "drogado" por la vida...

Y es que yo admiro la vida, admiro que de la nada se haya formado un Todo, que gracias a ella podamos reir, llorar, admiro admirar, ilusionarnos, la pasión, enamorarnos, el don de la locura, de lo entrañable, la diversidad de opinión, admiro que el Todo sea de una complejidad tan brutal..

Admiro que podamos valorar un paisaje lunar, una cancion conmovedora, poder tener la piel de gallina si me dicen un te quiero bajo un lila amanecer, el calor de una chimenea en el salón de mi casa en una gelida noche de invierno, un buen orgasmo, la emocion, el morbo, la solidaridad, que mi madre me tape con una manta cuando tenga frio, el poder escribir aquí para sentirme mejor, la erupción de un volcan, una lluvia de estrellas, una noche desenfrenada, la transgresión, un buen partido de futbol mientras me zampo una pizza tirado en el sofá, poder reirme de los frikis de la tele o de mi profe de autoescuela, la sorpresa, lo exótico, una fiesta de cumpleaños, un grupo bien avenido, reir a carcajadas sin ponerme contener...

Pero hay algo que supera a todo lo demas.. admiro que tengamos la capacidad de soñar... de pensar que quiza la vida no es un dulce engaño, que todo se puede arreglar y que quien ya se ha ido algun dia.. volverá.

Tormento: I Principio de autodestrucción

2005-10-13T22:34:00.000+02:00

Estoy harto.. realmente harto de ver volar alto a los demas..

De no saber despegar,de escribir sobre la desesperación, de animarme y desanimarme,

De pensar en la crueldad..

De que la rabia me corroa, de no poder evadirme jamás...

De pensar lo que he de decir, de no poder hablar con libertad..

De estar muy solo aquí o de creer ser un enfermo mental..

Un aureola negra me acompaña.. no es negra, es vacia.. aspira dia a dia todos los ladrillos que he ido poniendo, con esmero, con temor a que alguien o algo tarde o temprano los haga volar..

Y así es.. solo hace falta un leve soplido o una pequeña brisa para hundirme y tener que volver a empezar...

Como un autómata.. mi vida es automatica.. ya que no paro de crear lo que a la vez descreo.. asi infinitamente, si es que me encanta hablar del infinito, algo qué, gracias a dios, nunca llegara..

Y es que no hace falta tener ningun fracaso, ninguna perdida ninguna catastrofe para ponerme a llorar...

La catastrofe es diaria y estos pocos momentos de lucidez he de aprovechar..

Tormento: II Entropia

2005-10-13T11:59:00.000+02:00

El tormento continua.. y yo no hago mas que perderme en mi mundo, tan odiado y tan querido a la vez.. dios.. como odio repetirme tanto.. mmmmm.. me he quedado parado, cansado, esperando a que la voragine me alcance de nuevo.. ansioso por entablar contacto otra vez con mi inconsciente y plasmarlo aqui. Vale. creo que ya vuelvo a estar en la onda...

Primitivo, animal, esto es todo lo que voy a ser aqui, mis nudillos estan ensangrentados de pegarme tantos puñetazos, mis ojeras son ya permanentes, detras de ellas se esconden miles de noches de reflexion, de gritos y de pedir una ayuda que todavia no ha llegado.. yo soy inocente.. A que no sabiais que el hielo se puede fundir con una simple cerilla? Nada, que me he vuelto a quedar colgado, otra vez, estoy pensando mas en la proxima entrada de blog que en la puta mierda esta que estoy escribiendo aqui... pero es una mierda necesaria..

Por un momento, acabo de escuchar dentro de mi cerebro algo asi como una vuelta de tuerca, la inspiracion momentanea de la que ya no me acuerdo, a la que nunca llegaremos ni tu, ni yo, ni nadie y que dura escasos milisegundos, lo suficiente como para tener conciencia de que siempre hay algo por encima que jamas alcanzaremos..

Habeis visto?? me he calmado ya.. me he perdido en mis cosas y mi mano escribe sola, cosas sin sentido, cosas que a los demas no les importaran 3 pimientos.. pero es una buena terapia..

Tormento: III Yo, existencialista (eclosión)

2005-10-13T11:50:00.000+02:00

Esta lloviendo a mares, oigo el agua caer en cascada, de forma implacable y ahora me siento como si hubiera terminado de cagar, estoy liberado, pasota.. la lluvia es agua y el agua es indispensable para la vida, entonces viene cuando empiezo a pensar en cosas trascendentales.. por ponerte un ejemplo te hablaré sobre la vida y la muerte, que sentido tiene vivir? Es realmente facil decir que todos morimos un dia u otro, todo lo bueno y todo lo malo desaparecera y ni tan siquiera quedaran nuestras cenizas ni nuestros recuerdos, ya que el paso de las generaciones se encargara de irlos borrando progresivamente, de que sirve seguir haciendo algo que si lo terminamos ahora mismo llegaremos al mismo camino? Eso mismo penso Franz Kafka.. un gran existencialista, el pobre terminó suicidandose, harto de esa agonia que le superaba a diario, de ese maldito privilegio que le habia concedido la naturaleza para anteponerse a todo, ese afan por la finalidad.. ese afan le llevo a perder el respeto por la vida y por toda la humanidad. Me gustaria profundizar mas en mi concepcion de existencialismo, pero ahora no me apetece, mejor otro dia XD. Solo me apetece decir Franz.. que tus cenizas todavia no se han ido, retumban en mi memoria cada vez que me pongo a filosofar, cada vez que pierdo el respeto a todo, cada vez que quiero saber algo mas... y es que yo soy tan inquieto como tu, pero sabes que? Yo si, terminare este tramite que es la vida, aunque tan solo sea por dignidad y por respeto a los demas..

Cascada de sentimiento en epoca de sequía

2005-09-17T21:01:00.000+02:00

Hoy necesito escribir algo, llevaba tiempo sin hacerlo y he sentido como algo me empujaba por detras, una necesidad.. desfogue? soledad? evasion? el caso es que tan si quiera se de que voy a hablar.. tan solo me dejare llevar como lo hace un niño que se acuesta en su cama y empieza a soñar de forma automatica, sin ningun tipo de nerviosismo ni pensar en nadie. Aparcar la inestabilidad del presente y formar parte de un circulo virtuoso de ideas, imagenes, sensaciones.. jugar con ellas, creerme el mejor.. pero en secreto.. ya que nadie sabrá que hubo una noche en la que fuí el mejor, en que todo era armonia, clarividencia, en ese momento me gustaria que todo el mundo fuera partícipe de lo que siento, de lo que expreso. Ese momento se repite cada noche, me recuerda que aun estoy vivo. En ese momento podria seducir eternamente, delirar, y hacer delirar a los demas... pero son momentos efimeros.. Tanto que al volver a ver la luz y el paso de los dias pienso que han quedado atras y que he perdido ese duende, ese arte innato para delirar y seducir. Hoy, como cada dia, estoy demasiado cansado para delirar y seducir, me conformo con que pase la vida, con encerrarme y pensar en que algun dia no estare tan cansado, con contestar con monosilabos a los que me rodean, con fuego en el cuerpo pensando en porque motivo actuo asi, en lamentarme, en odiarme pero a la vez en procurar que me no odien los demas.. porque sé que en cualquier momento.. puedo volver a delirar y a seducir..

¿Que no tiene sentido esto? ¿Contradicción? Son cascadas de sentimientos...

Grotesco ingenio

2005-07-26T18:04:00.000+02:00

ATENCION! El siguiente relato puede herir la sensibilidad de los lectores, si estas algo descompuesto no sigas leyendo.

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Imagina que estas muerto..

Imagina que entonces dos encapuchados te arrancan las uñas de los pies y de las manos, y que luego te las introducen por la boca.. imagina que golpean los dedos de tus pies con un martillo neumatico hasta aplanarlos y convertir en una polvareda tus huesos, la misma polvareda que se desvanecera en el aire cuando sople una brisa moderada, imagina que una femme fatale androgina pisa con sus tacones de aguja en el centro de cada uno de tus testiculos.. imagina que te dislocan los brazos hacia atras y que esos seres sanguinarios empiezan a girartelos en sentido contrario a las agujas del reloj hasta destrozarte las articulaciones y deformarte totalmente los brazos.. imagina que luego un pitbull en estado de furia empieza a masticar ese trozo de piel que todavia une aquellos brazos con tu maltrecho cuerpo hasta amputartelos.. imagina que te arrancan los ojos de cuajo y te los dejan colgando atraves del nervio optico, que mas tarde sera pisoteado y restregado por el suelo.. imagina que te arrancan la piel a estirones como si fueras un simple envoltorio.. una simple bolsa de plastico.. imagina que te envuelve un reguero de sangre.. imagina que te has convertido en un amasijo organico... imagina que te estas pudriendo... imagina que te estan saliendo gusanos por la boca..
imagina que ya no vales nada...

Porque estas vomitando? Te da asco imaginarte todas estas cosas? Porque no reaccionas igual cada vez que lapidan a una mujer de nigeria, torturan a presos irakies o se le practica una atrocidad a un ser vivo? Ellos si lo sienten..

Imagina que estas vivo ahora.. grotesco ingenio el del ser humano..

Nostalgia

2005-07-07T01:47:00.000+02:00

Años 80.. una escalinata en la playa, habia gravilla en vez de arena, prueba de que era una playa poco frecuentada por los turistas, eran las tres de la tarde, y yo comia un cucurucho en la escalinata, el sol brillaba con energia y el agua tenia un color vivo, intenso, de aquellos que enamoran, el olor a sal de aquella pequeña cala me entusiasmaba...

Dentro de mi no existia ninguna preocupación, era un niño pequeño, los niños pequeños son capaces de disfrutar de un rayo de sol y de cualquier cosa que les pongas delante. Mis padres y mi hermana estaban sentados, el recuerdo es difuso, no recuerdo muy bien que hacian pero todo mi entorno era feliz, en mi burbuja, no podia imaginar que todo se acaba degradando con los años ya que yo era solamente un niño pequeño.

Han pasado mas de quince años, mi inocencia ha desaparecido, mis padres estan viejos y usados,la convivencia diaria y los problemas desgastan, y es que el tiempo avanza inexorablemente y nunca mas podre volver a sentir la fuerza de un rayo de sol, no puedo comprender porque el color aguamarina me transmitia tanta viveza, incluso la palabra escalinata me evoca recuerdos lejanos, perdidos.. el olor del agua de mar es la unica cosa capaz de provocar una timida regresion hacia estos recuerdos, pero no es suficiente, he sido contaminado por la vida, no podre volver jamás a la pureza de 17 años atras..

Hoy mismo un niño habra disfrutado mientras comia un cucurucho en una escalinata de la misma forma en que lo hacia yo años atras, ese niño no sabe que pasara con su vida, no sabe que cada momento es unico, sin embargo actuara como si lo supiera. Dentro de 17 años, este niño escribira angustiado, vendido ante la evidencia de que el tiempo es irreversible, y así ocurrira infinitamente... eterno retorno..

He vuelto

2005-07-06T02:48:00.000+02:00

Volví de mi letargo, poco a poco voy recobrando la normalidad aunque siga sintiendome desorientado por los ultimos fracasos, y es que nunca he dejado de fracasar, ya que me exijo mucho a mi mismo, soy un soñador, a los que me conozcais os sorprendera saber que sea un soñador, pero en efecto lo soy... mi vida se rige por utopías, por ideas perfectas que dentro de mi son coherentes y estan dotadas de sentido, el problema llega cuando contacto con el exterior.. ayer volvieron a decirmelo.. "eres inaccesible Axel", quiza de la impresion de que no me importe lo mas minimo lo que me digan, pero realmente esta frase estuvo retumbando en mi cabeza durante largas horas, casi hasta el amanecer, intentando buscar una solucion al problema, un vinculo entre mi Id y el mundo exterior que me ayudara a romper ese muro de ladrillos que me hace ser tan distante, tan inclasificable, y tan magico a la vez.. ese muro del cual a veces me lamento desconsoladamente pero el mismo del que en otras ocasiones me siento tremendamente orgulloso, sobretodo cuando veo a la gente resbalar en este terreno fangoso que cubre la vida. Aun asi, me gustaria romper ese muro de ladrillos, se lo que soy con él, pero todavia no he descubierto quien puedo llegar a ser si consigo romperlo, es un nuevo reto? no, es la razón, el motivo, el dogma central por el cual estoy escribiendo aqui, para mantener una lucha sin tregua con mi mayor enemigo, conmigo mismo.. es esta la forma adecuada de luchar? no lo sé, estoy solo y inseguro...

Que debo hacer?

λoγos

2005-06-12T03:27:00.000+02:00

Se acerca algo.. desde hace unos dias vengo notando como el camino que he estado recorriendo durante años se va difuminando, un cambio que no sé definir, que supongo que sabre interpretar dentro de un tiempo. Un Finisterre a nivel psicologico, nuevos olores, nuevos sabores y el retorno del agua de mar, donde esta la barrera? Hacia donde voy? tendria que tener miedo? No, esto me apasiona..

He de disculparme por no escribir ultimamente, estoy preparandome la sele! Volvere con energias renovadas el 23 de Junio! hasta luegor!

Mutilado

2005-05-28T01:02:00.000+02:00

No puedo articular palabra, estoy a punto de hundirme otra vez.. ahora mismo me veo superado por cualquier palabra, solo soy capaz de describir cuatro cosas en este momento..la impotencia de no saber hacer nada para frenar algo que ni tan siquiera comprendo, la frustración de ver como me hundo como un barquito de pesca, volveré a salir a flote, pero no pasara mucho mas tiempo hasta que caiga de nuevo, he perdido la cuenta de veces ya.. la soledad que es la unica que me ha acompañado durante casi toda mi vida, he estado maniatado siempre, tanto tiempo que incluso en ocasiones me ha gustado estarlo, pero en muchas otras me hierve la sangre, no hay mano salvadora posible en mi caso, necesitare ayuda pero al final la negaré siempre, porque? porque no se que problema tengo.. no me doy cuenta ni de como estoy escribiendo, supongo que no muy bien, me duele la cabeza, me siento pesado, mareo, he visto como mi familia volvia a discutir otra vez y mi hermana ha vuelto a llorar, no he podido aguantar mas cosas de las que ya tenia encima, me he recluido en mi.. os abandono por hoy, dentro de mi estare mejor.. antes de irme una cosa..estoy compartiendo esto con vosotros, es bueno? Es la primera vez que lo hago.. no seais malos por favor..

Esta es la tortura que mas me gusta, la que me imparto yo mismo

Agonia

2005-05-27T02:21:00.000+02:00

Estás en el espacio, infinito, Voyager V para ser mas exactos, no te preguntes que haces ahí, has salido a flotar.. eres menos que un punto en medio de una inmensidad arrolladora, flotas alrededor de tu nave, seguro de tener una cuerda que te ata a la vida, a la realidad, de repente tu cordon umbilical se rompe por culpa de una compuerta de salida que se ha abierto de forma accidental, en este momento sales despedido hacia la nada, estas en el vacio absoluto..no hay rozamiento... sientes un pinchazo estridente en la nuca, aterración, sudoración, nada te puede frenar, la persona mas cercana se encuentra a 12.000.000 kms de distancia, estas solo ante un monstruo infinito, viajas hasta tu autodestrucción, tu traje de astronauta no soporta mas las condiciones extremas de temperatura y presión, despresurización, desespero, ilogismo, tu cuerpo se deforma, estallas literalmente en mil pedazos, game over, tu vida ha terminado de forma absurda, sin que nadie haya podido oir como gritabas de horror antes de desfigurarte. Tus visceras seguiran viajando infinitamente a velocidad constante en múltiples direcciones, siendo testigos muertos de lo que ocurrió en un instante de un universo atemporal, algunos restos saldran dirigidos hacia estrellas, donde se degradarán carbonizados.. otros viajarán indefinidamente.. hasta que el cosmos vuelva a convertirse en un solo átomo..

PD: Basado en hechos reales, esto y mas cosas existen en mi mente..

Pesadilla

2005-05-25T03:17:00.000+02:00

Intentaré describirlo.. no quiero olvidarlo jamás..

Los sueños pueden adquirir un grado de realismo brutal, en ellos puedo ser yo mismo, hoy he vivido una tragedia, como consuelo hay que decir que los sueños terminan, ya sean dulces o terribles, como la vida misma, la vida es sueño..

Es horrible pensar en una persona que va a menos, a la cual el tiempo se le consume de forma inexorable y no hay marcha atrás, es tan evidente, y tan crudo que esto suceda, que intentamos

Mi padre se descomponia brutalmente mientras balbuceaba y se orinaba encima... no puedo seguir..

Análisis sonoro de un ente extraviado

2005-05-24T02:35:00.000+02:00

He vuelto a oirte, maldito, no sé quién eres, no sé que eres, podrias ser muchas cosas, pero tampoco me importa, solo sé que vagas cada noche por mi calle, te he oído en noches gélidas y me daba pánico saber que estabas ahí, también te he oido en noches asfixiantes en las que me gustaria estar como tú, impasible, cuando los demas quieren descansar..ahora mismo has vuelto a gritar, no puedo borrarte de mi mente, tu aullido, por así decirlo, es crudo, seco y agudo a la vez, se complementa a la perfección con la soledad de la noche, tu aullido es inmenso, y eso me aterroriza...

Anti-Carpe Diem

2005-05-22T23:30:00.000+02:00

Acabo de llegar del bar. No he ido a empinar el codo para ahogar las penas, ni tampoco he ido a practicar vida social. He ido a ver el partido del Barça como cada fin de semana, el de hoy era un partido especial aunque ya tengamos la liga ganada. Era especial porque además del pasillo, la ofrenda del titulo de liga y el ambiente distendido y euforico que destilaba el Camp Nou y el barcelonismo en general y el aliciente de ver si Eto'o conseguia marcar algun gol, nos enfrentabamos al Villareal.. pero vosotros direis, y porque el Villareal? He de reconocer que este equipo ha logrado impresionarme. Desde aquel 3-0 hiriente a mas no poder que nos endosaron a principios de año y que nos dejo con cara de gilipollas a los culés he ido siguiendoles, la verdad es su futbol es muy atractivo, casi tanto como el del Barça pero bueno no es este el tema del que os queria hablar hoy.. o si?

Como iba diciendo.. el partido prometía ser muy interesante! Almenos para mí, a los 20 minutos Forlán nos volvió a dejar helados a los 20 minutos con dos goles, pasaron por encima los fantasmas de Chelsea y Bernabeu, pero lo admirable del Barça es que tienen tan mecanizado su juego y este fluye con tanta facilidad, que le da igual jugar un partido decisivo que un partido intrascendente donde sólo se jugaban el honor y los goles de Eto'o..gracias a ese carácter ganador el equipo consiguió empatar e incluso adelantarse en el marcador nada más comenzar la segunda parte, me gustó que con 50 minutos se hubieran marcado 5 goles ya, me gustó la vistosidad con la que jugaban ambos equipos y aunque suene raro, me gusto ver a Eto'o tan desesperado por conseguir su ansiado gol, que carácter tiene este tio! Me mola verle...

Los minutos pasaban y las ocasiones se sucedian, incluso se desplomó un palo de una porteria del Camp Nou tras la enésima ocasiÓn que fallaba Eto'o, con golpe ahi donde mas duele incluido XD. El juego se paró y hubieron unos minutos de incerteza, de cachondeo general, los dos chicos que se siempre se sientan en la mesa de atras sufren en cada partido, tienen el rostro deformado de tanto llevarse las manos a la cabeza, las uñas carcomidas y sus ojos siempre transmiten nerviosismo y inquietud, vamos.. que lo viven XD. Pero hoy no, se lo estaban pasando bien.. bromeando con todo lo que ocurria en el partido. Delante mio, unos viejos jugando al mus, uno de ellos con una camisa muy... digamos.. cutre XD, no paraban de reir, no se podian contener, todo era presa de una alegria sana, inocente, en la que todos poniamos de nuestra parte, ya fuese participando activamente en medio de la coña o observando, eso si.. con muchas ganas de adentrarme en esa diversión.. Pero yo no podia hacerlo, por varios motivos..

1- La figura de mi padre al lado me quita la libertad necesaria para hacer, sin poder evitarlo me someto a el, es un defecto mio, que dudo que pueda solucionar algún día, esa tara la tengo enquistada en lo mas profundo de mi ser..

2- Esos momentos de alegria son inocentes, y por eso mismo incapaces de desbordar mas alegria que la de una tímida sonrisa o una mirada amigable, en el otro lado de la balanza tengo un estado de tristeza transitoria, producto de qué se yo... que precisamente es la que me empuja a escribir aquí, hacia dónde se decanta la balanza? Hacia la tristeza of course, la tristeza SIEMPRE pesa mas..

El partido fue perdiendo interés, me fuí centrando en todo lo que sucedia a mi alrededor para analizarlo, me encanta analizarlo todo XD. Eto'o seguia fallando, los de atras seguian partiendose el culo, los de alante rojos como un tomate, de la risa y por mas de una San Miguel, mi padre relajado, caian rayos, Ronaldinho se reia de un defensa con un control increible, incluso me reia con las salidas del area de Jorquera, que tonteria..XD Ayer mismo era incapaz de reirme ante una gilipollez así, por eso adoro estos momentos.. de calidez, un marcador abultado, 10 minutos de descuento, dos pastores alemanes corriendo detras nuestro a la salida, he sonreido un poco a pesar que mis ojeras eran mucho mas llamativas que mi sonrisa, a pesar de que la tristeza siempre pesa mas..

Bueno.. como habeis visto, hay un poco de relación entre todo, como en la vida misma, si señor! Cada dia vivimos experiencias y sensaciones que son fruto de una serie de factores que muchisimas veces desconocemos, quiza es porque no les damos importancia a las pequeñas cosas, sisi!, y el que diga que sí se fija siempre en los pequeños detalles, en cualquier tonteria que pasa desapercibida miente como un bellaco! Sólo nos fijamos cuando peor pintan las cosas, para evadirnos de la asfixiante presión y la apatía, pero yo no digo que sea malo eso.. es necesario! El caso es que mañana leeré esta chuminada que estoy escribiendo y me creeré que soy gilipollas una vez mas, incluso quiza tú, que me estas leyendo pienses que sí soy gilipollas o que me he fumado tres porros en su defecto XD. Pero si de verdad has disfrutado almenos un poquito leyendo esto.. quiero que sepas una cosa.. pasara bastante tiempo hasta que sonriamos de nuevo de esta forma.. la tristeza siempre pesa mas..

PD: Bah, quizá no fue para tanto..

Freno de mano

2005-05-21T11:51:00.000+02:00

Bien.. ya estoy frente a tí, hace demasiado tiempo que pienso en ti, quiza debí hacerlo mucho antes, pero dicen que hemos de hacer caso a nuestros impulsos de vez en cuando, y he decidido que sea hoy el dia en el que entras a formar parte de mi extraña vida. Hoy es un día triste... y no precisamente porque España haya quedado tan mal en Eurovisión, realmente eso me la trae floja. Hoy es un día triste, pero no sé el motivo..o quiza si lo sepa? Este es uno de mis problemas, que no.. me bloqueo... he necesitado diez minutos para escribir 7 putas lineas, que asco que doy... XD

Ahora estoy pensando en que coño podría poner aquí y si me va a servir de algo, me esta costando bastante centrarme, no estoy consiguiendo llevar esto por donde queria, quiero poner demasiadas cosas en muy poco espacio, quiero fluidez ya, me gustaria reflejar un estallido de impotencia, que toda la puta humanidad supiera quien soy.. pero eso hoy no es posible.. hoy es un día triste.. pero almenos lo he intentado...

Déjate llevar Axel..